Это будет охуительное лето.
Это будет охуительное лето.
Оно будет охуительное лето.

Для этого даже не надо поднимать жопу. Надо просто плыть на плаву.
Мне мало обстриженной челки.
Хочу еще.

Дохуя всего писать надо.
Меня перестает удивлять Питер. Мы с однокурсниками давно сказали друг другу всё. Все хорошо, но не торкает. В прошлом июне меня торкало. Со всего. Тело как струна. Душа как струна. Надо было прикладываться только в одном направлении, больше у меня не было ничего.
Разброд и шатания.
Коля на видео в тысячу раз живее, чем на фото. И только тогда у меня складывается образ из того, что он пишет и говорит с его образом с фото.
Фото застывшее. Но чего уж мне говорить, я сломала последний фотоаппарат.


Коля в Саратове.
Даша в Минске.
Я в Питере.
В Москве у меня почти что никого.
В Москве у меня работа и я ее люблю. Сильно люблю.

Надо что-то делать.
Надо любить его. Питер. Ходить пешком. Дохуя всего писать.
Юсуповский сад? Что! Что?

Я пытаюсь сказать себе: напиши всю хуйню, которую тебе надо написать, а потом иди куда хочешь.
Ну и что?
Я ложусь спать и не просыпаюсь вовремя.
Даже если я напишу всё и буду свободна, все равно меня не торкнет током в мозг.
Потому что не приедет больше Лис и не споет мне летнего гимна.
Человек и пароход не будет петь под гитару хава нагила и раздеваться под дождем тоже никто не будет.

Сдвинься, Тоня, нажми шифт.
Нажми шифт. Сиди тихо.
Делай громко. Делай горячо.

---

мужчинозабывательная терапия проходит хорошо и качественно.
я почти не парюсь типично бабскими вопросами.
мы все молодцы.
на учебе лежит хуй.

---

я в питере.
Через комнату от меня - человек, который расчудесно меня вписывает в своей коммуналке.
В мое комнате - мурчатель, кот непрерывного действия, который так дышит мне в шею, как давно не мог мужчина.
И "поцеловал" вот ухо: чуть не уцепил сережку, длинную. Я щас умру.

---

я сегодня себя очень неуютно чувствовала.
Люди за одним столом со мной пили за демократию, за свободу Ходорковского, за еще что-то.
Они что, существуют на самом деле?
А кто их рожает?

---

Я сегодня живет на диване. И я водит лазерной указкой по стенам. Сбылась моя детская мечта. Я вожу указкой по стене.
Про вино в мечте ничего не было.
За окном месяц май.
Я играю на гитаре вот это вот:

Эта история произошла много лет назад пьянящей весной.

Я задумала кое-чего интересное.
Позвонила вот Лиде. У нее страшно грустный голос. Она говорит, что это из-за секса втроем и из-за того, что она не выспалась.
Так что у меня не все плохо.
Мой друг Алинкин защитил диплом на 5.
Так что у меня не все хорошо.

Я играю на гитаре и читаю чужие блоги.
На работе супер-акция: у нас эфир в вс, скажи "пока-пока" выходным)

...А когда взошло солнце, они уже ничего не могли делать.

---

Я сбилась со счета, какая именно это была комната.
Может быть, даже десятая. Юбилейная. Нет. Вру. Двенадцатая. После Цветного бульвара (7) были: Шоссе энтузиастов (странная парочка, сдающая проходную конуру на кухню), Авиамоторная (странное место) и Щукинская (странные хозяева). И Первомайская (ДОГ). В комнате в Кузьминках живет адекватный мальчик Сережа. У него кастинг. Я могу его пройти, а могу и нет. Могу пройти, потому что я явно читала то, что читал когда-то он. И слушала это же самое. А могу и нет, потому что это может быть очередная не судьба или он просто найдет себе в соседи мальчика. Бгг.

За окнами темнеет. Мне не нравится как я выгляжу.
Меня гложет жаба теперь (переезжать за полмесяца до сессии когда можно бы не платить за хатку (15 тыщ на секундочку), но тогда не нужно будет переезжать два раза и просить кого-либо об одолжениях о пожить). И рабочие стандартные сомнения. Но в целом ничего так. Сойдет.
Пойду приготовлю мясо. У меня ощущение что оно будет невкусным.
Но это... жить-то надо как-то, ну.
Даже с невкусным мясом и в дурацких шмотках.
Надо-надо-надо жить.
Потому что за окном плюс 18 а у вас стейк на ужин.

---

Я тут недавно думала, что видела все нюансы долбоебизма при съеме комнат.
Но нет. Нихуя не все.
Сегодня я смотрела комнату, и все это время на меня лаял огромный годовалый ДОГ, блять.
Его хозяйка утверждала, что животное "просто боится" и поэтому так себя ведет.
Ну-ну.

---

Меня сейчас вот очень расстроила одна вещь.
Я вот такая вся хорошая и душевная и интересная вааще-то.
А у меня есть жопа(
И никуда от этого не деться.

---

Я клёвый: сижу жду в гости Дениску.
Пью кофе
Жду пока доедет
Прекрасный и под гитару
Гитару после 11 нельзя кажется
Ну мы же тихо
правда же

---

Посмотрела миллиард пятьсот шестую комнату.
Сказать утомительно - значит ничего не сказать.
Постоянно размышлять кто и где хитрит - бесит.
неужели нельзя жить просто? Завтра проснусь с критичным восприятием и подумаю об этом еще раз.

мужчина уехал.
катится осознание "какжеонменяустал" и чувство вины, что вот так ухожу.
хотя какое это нахуй ухожу. Это уползаю какое-то.
Буэ.

---

Пронзительное

Устала от поисков. Остановилась временно.
Смотрю чужие старые записи
И злюсь - на свои нет времени
А Может быть взяться? На каждое, пусть минутное, шевеление души, в кои-то веки реагировать текстом.
И не откладывать.
Так сложно. когда вокруг постоянные звуки футбола и облепленные пылью полки.
Так не нужно.
Так не нужна я кому-то сейчас. Так тотально.
Я помню время, когда я была самой волшебной девочкой.
А сейчас... у меня 5/2, на весах страшное и нет сил шевельнуться.
Ни любви, ни страсти, ни эмоций.
И даже нет времени, чтобы это осознать.

А еще кашель, насморк и подвернутая нога
Ноет многозначно оформленной жалостью.
И читать Северянина. И тоска.
Ненаполненности. От безрадостности.

---

Жизнь ползет, как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана.
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь,
Когда из-за гор начнет дуть Трамонтана?

БГ

---

да, а еще сегодня полнолуньице. И у меня бунтует мобильник. И фантазия у меня бунтует. И я уже вообразила себе как я обустрою себе хатку на цветной бульваре.
Подумать только: в одном углу у меня будет шикарный надувной матрас, в другом - шкаф, куда влезут все вещи. В третьем маленький икеевский стол и торшер. Я покрашу стены в светлые цвета и по ним у меня будут гулять кошки и цвести на них будут красные маки.
Просто охуеть.
А еще я попрошу какого-нибудь мальчика помочь мне развесить мои картины и все станет совсем чудно.
из-за этих страных фантазий я уже хрен знает сколько не могу уснуть.

---

искать квартиру это очень забавно. Сегодня вот была в алтуфьево. Алтуфьево - это очень круто. Там...там. В общем нахуй рассказы про Алтуфьево, потому что моя душа не вынесет. Там сразу две истеричных бабы. Одна - соседка, другая хозяйка. И живет она тоже на одной лестничной клетке.
Я сраный нищеброд: родная компания дарит мне сертификат на косметику в одну восьмую часть зарплаты. Поэтому у меня блеск для губ от одной мегафирмы, тональник - от другой, а лак ваще стоит безбашенных денег. Нормальные люди лак покупают за три копей у метро.
Вот. При всем этом благополучии у меня кажется нет 15 тыщ что снимать хатко. Поэтому я сижу и размышляю о хатке на цветном бульваре. Не ну а чо? Точнее, лежу. Тут есть мнение, что нужную хатку не снимешь, пока не посмотришь штук десять неподходящих. Я была уже в шести.
В одной сосед бывший героиновый наркоман, который врет что он бывший, другая в грязи и дорогая, третья с мегастранной девочкой в соседях (они гностики. Просто мексиканские гностики). В четвертую меня притащил маньяк и я от него убежала.
В пятой красивый как бог мальчик. это накачанный брюнет с зелеными глазами. На то,чтобы жить с богом мне не хватит денег). Я считала. В шестой ...да, в шестой алтуфьево.
Можно ваааще устроить себе хобби и ходить смотреть комнаты. По-моему, классно.

Да, а еще приехала Полли и мы гуляем. В пятницу мы прошли от трубной до марьиной рощи, вчера гоняли по текстильщикам, пролетарке и от китай-города до чистых. Сегодня от баррикадной до киевской. И это ничего что у меня болит нога, да. Натурально хромаю.
Пойду попытаюсь уснуть.

---

я ищу дом в Москве.
Сбежать от мужчины просто не получается.
Я ищу дом и звоню куче людей.
завтра будет Полли.
а потом будет весна, хиппи, олололололо.

---

лежу на полу на кухне.
большая удача, если мне удастся протянуть тут до утра.
а потом собрать вещи и сбежать
круто я придумала.
собрать вещи и сбежать куда подальше.
а потом собрать остальное.
все, нет моих сил обманывать.

---

Щас разбирала вещи, из одной из универских тетрадок выпала бумажка с надписью:
"Я думаю, нужно уходить. 500%".
Написано моим твердым почерком.

---

жж так вовремя подвисает.
жж как бы намекает: нет, Тоня, та квартира тебе не подходит, поэтому объявление о поиске соседей не запостится в нужный срок.
поэтому я потихоньку ищу новую съемную комнату в Москве.

Тем временем у меня родилась фраза, достойная сопливых мемуаров, или сообщества цитат для 16-летних девочек:
"Когда она уходила, на кухонном столе оставалась банка с недоеденным пудом соли. А в дальнем ящике над газовой плитой осталась стоять нераспечатанная бутыль масла "Идеал".

Обосраться просто как круто написано. Какая экспрессия и глубина чувств.

---

Да. И мне жаль, что у нас не будет детей.
Хотя хуй знает конечно, наверное не хорошо уходить от мужчины, имея задержку сроком в месяц и не сделав тест на беременность.
В последний месяц я столько алкоголя выпила и столько съела всякого дерьма, что просто невозможно.
Так что это все бесполезно и глупо.
И смешно еще.

Вот. Мне жаль, что у нас не будет детей и красивой свадьбы, что ты не будешь носить меня на руках и что все происходит вот так.
Все бы происходило гораздо проще если бы не сраный квартирный вопрос.
Но я еще ни разу не солгала. он сегодня спрашивал, все ли нормально и все ли сделано, что обещано со времени нашего последнего разговора.
Нормально всё. Всё сделано.
Засохло всё.

а Бред Питт в фантазиях недостаточно красив.
я совсем забыла о существовании вигго как его там арагорна. Надо в следующий раз его представлять.

Наверное, этот бложик нельзя читать тем, кто может случайно умереть от отвращения.
Мои соболезнования всем родственникам.

---

мужчина сегодня сделал предложение.
я трусиха и не смогла рассказать ему все.
оказывается, когда делают предложение - это волнительно.

пусть все скорее будет.