Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:01 

про нытье у меня получается писать хорощо
а про хорощо в три часа ночи писать лень

я тебе так скажу, дайричек: человек пароход - мудак. мужчина хороший. я в питер завтра, чмоки, деньги на подоконнике, ключи на столе, не забудь купить хлеба.

11:58 

сегодня у двух хороших мужчин день рождения.
я даже готова простить, что они мужикивесы.

19:24 

папа был прав, дура (с)

блядь. уже нужно прекратить придумывать Глобальные Вещи.
.неудобно делается от мысли об общей стиральной машине.
чувствую себя говном.
недоговном.
которое врёт. каждый день.

потому что не нужно было давать мне выбора.

или потому что нужно было выбирать?
когда нужно было выбирать.
нахуй мысли о человеке и пароходе.

ты же выбрала своё, выбрала?
вот и не выёбывайся.

Теперь, когда у меня незаметный, впрочем, невооруженному глазу, пиздец в личной жизни, меня немедленно должны взять на работу.

И я не знаю, кому я вру и о чём. Вот каждую секунду.
И чем теперь называть отношения. Привычкой, недолюбовью или попыткой воспитания.

сраная дура.

23:23 

Опечаталась тут: я вся в тоскве.

15:08 

*
вчера поздно вечером в метро какой-то мальчик погладил мои кудри.
я убежала.

*
в 2005 году на Эльбрусе я лепила из свечки бесконечность.
а она у него сломалась, у идиота.

03:07 

02.10.2010 03:00:36, Акварель
мы бы могли курить трубку с прекрасными людьми
02.10.2010 03:00:44, Акварель
работать левой пяткой
02.10.2010 03:00:48, Акварель
трахаться с богами
02.10.2010 03:00:55, Акварель
делать музыку
02.10.2010 03:01:08, Акварель
но все есть так, как есть
02.10.2010 03:01:19, Акварель
и пожалуй меня это гораздо больше устраивает



02.10.2010 03:05:12, Акварель
Но ты же видела, детка, каковы эти боги.
Они курят, смеются, потом пишут в блоги.
Глупости, детка, мы ведь еще веселее.
Прекраснее, нежели боги, может быть - злее.

И у нас все прибудет четче, возможно - взрослее.
И правильней, черт, побери, и веселее.

05:00 

Не спать - это просто психологически тяжело.
Давай детка, ответь за каждый вечер на неделе, в который ты сидела в интернетике.

00:03 

Вот такие дела: фривольные письма, колдуньи в общественном транспорте, недосып и мужчина в сербии.
Брррр.
Когда я буду писать мемуары, будет что вспомнить. Я даже уже придумала фразу для начала этой главы. Главы про то, как мне было двадцать и у меня не было мозгов.
Так забавно - перечитываю бложики и каждый год мне кажется, что когда-то давно происходило нечто интересное, а сейчас ничего не происходит. А спустя год я думаю - как же было, чёртпобери, охуенно.
Но вот сейчас я даже не знаю, как может котироваться такое моё "охуенно". Об этом тоже можно будет написать. Я пишу когда - любое говно марципанчиком кажется, дада.
А еще говно какое-то сраное соседское курит свои сигареты в свою вентиляцию, а попадает это в мою квартиру. Ненавижу, когда курят, если это не друг. Если друг - терплю. И даже до сих пор люблю трубки.
А еще скоро у меня будет новый дом и я не буду терпеть эту пакость, вот так. Дома будет красиво. Правильно и хорошо и с креслом-качалкой. Наверное.
И там будут ароматические палочки всякие и свечей много. И может быть даже ковер. Чтоб на нем валяться. Сплошные планы. Этот пост я планировала как отметку о происходящем в первой строке, а все остальное пишу, потому что отлыниваю от сценария. Ну ладно, пусть уж будет теперь. Жалко стирать-то, про хорошее написано.

09:58 

Лирушечка не работает.
Пройдет сегодняшний день и начнётся рутина.
Страшноватый день.
Лирушечка не работает, я хочу в Петербург.
И денег.
Как ужасно - я думала ли еще год назад, что через какое-то время мне будет надо денег, со своей зарплатой, которая в два раза превышала среднюю по городу?
Надо писать сценарий и радоваться жизни.

Надо дать себе честное слово что на этой неделе я сделаю что-нибудь прекрасное.
Да.
Честное слово.

03:26 

успокоенное состояние, длись больше.

22:32 

Сегодня все любимые мне люди норовят рассказать мне ненужную хрень.
Впрочем, тем же грешат и неуёмные герои программ.
Терплю.

21:29 

'Я знаю, ты любишь
слушать
и молчать'.

Всё из рук валится. В выходные думаю о работе, которая штоли разваливается. В рабочие дни молюсь о выходном. Что я хочу? И как определиться с тем, что ощущается счастьем?
Как уложиться в скупые минуты и придумать себе новую цель?
Как не плакать вечерами? Как преодолеть период безымянности?

Как перестать бояться и паниковать? Как сделать, чтобы дышалось ровно и можно было ловить книги на кончиках пальцев и спокойно слушать музыку в плеере?
Вчера обнимала дерево. Полсекунды космического и невыразимого.
Погладь меня по голове. Мне грустно без тебя.

18:35 

Дорогой дневник, у меня куда-то проебалась любовь к жизни. Ты не подскажешь, как ее можно вернуть?
Не к жизни даже, а вера в работу.
Тошно, блядь. Неимоверно, блядь, тошно.

00:15 

давай, давай, каблучками по Тверской.
Просто верь, что это нужно кому-то.

01:04 

ащ ащ ащ
мне не нравится то, чем я занимаюсь
у нас еще не полный пэ
посему - вперед, спака.

15:51 

лирическое отупление.

дома опять беспорядок и вообще
мужчина играет в компьютерные игры
а я хочу другую работу

и еще написать книгу. надо определиться про кого будет первая глава.

23:33 

хуета хует

первый рабочий день - и так все странно. ждалось большего масштаба, размаха что ли.
а тут... из впечатлений - обычные в меру улыбчивые женщины - всем им по тридцать, наверное.
мне тут написали - "А спрашивать вас я буду так, чтобы вас убили ваши собственные амбиции"
или как-то так. над этим стоит думать.
И мучительно больно думать, что ты не соответствуешь твоим амбициям.
И все равно есть неопределенность в жизни: неофициальная зп и не совсем ясные сроки.
И вообще ...
Ладно. Я плачу, что я босой. А есть и безногие.
И ездить не на край мира. Так-то.

20:30 

сандаловый слон. клевый и кажется из Индии.
и мы нашли вакансию на России.
только она смешная.
Когнитивные диссонансы всякие одолевае
дача в выходные помогла очистить мозги окончательно.
перцовка+белое вино(1)+белое вино(2)+сухое мартини+красное вино+шампанское под дождем.
Это я написала просто чтобы не забыть.

02:19 

Хорошело.

23:57 

Сейчас тяжелые времена - написала я и задумалась.
В общем-то все просто сейчас. Почему бы и нет? Все есть: дом, мужчина, друзья, некоторые даже рядом.
Нет работы.
Раньше не было мужчины. Хронически. Была работа, друзья...
Интересно, есть ли фишка в том, что должно что-то отсутствовать?
Да, наверное, что-то не должно устраивать человекочудищ, чтобы они что-то делали в своей жизни.

Я не знаю. Меня вот не устраивает и я ем. Много еды. Так блестяще не жрать все лето - и потом срубиться за неделю. Ну да, нормально.
Тяжелые времена.
Я сижу в комнате, закрытой плотными шторами. Сижу или лежу на кровати. Тыкаю работные сайты. Периодически обновляю контакт.
Выход на улицу завершается катастрофой.
Я стираю катастрофу с новых джинсов.
вот.
Меня не устраивает то, что должен быть фактор, в котором что-то не должно устраивать.
Я хочу, чтобы все было - внимание - правильно и хорошо.
И хорошо. И правильно.

А так какое-то блядство получается, дорогой дайрик.

мелким почерком

главная